《爱情研究室》如何确定谁是你的最佳配偶?

发布时间:2020-06-10 编辑: 查看次数:669

我曾问过许多人:你要怎样或是什幺时候才可以确定,「这个人就是你的最佳配偶」?

几乎大家都答不太出来,彼此面面相觑,好像要说:「很难的问题啊!」「真有方法可以準确评估吗?那赶快传授一下…」甚至是:「永远无法确定吧?」

而我的答案真的很简单!可是,大伙儿听了总是想打我一下,因为好像说了什幺深奥的哲理,却又好似根本没说什幺。

「最后真的跟你结了婚的人,就是你的最佳配偶!」我说。或是,当牧师证婚时问你,你大声说:「我愿意」,那一刻才可以确定。

因为婚姻有一个很奇妙的特质,就在这一点上:我看过许多人,先是跟某人谈恋爱了三到五年或七到八年,可是后来有个人出现不到一年,甚至才两、三个月,便结婚了。请问,谁才是他的配偶呢?

前一个交往许久的关係,不是「达到很深厚的境界」吗?后一个才刚认识、了解的,岂不是还很浅薄吗?但是,真对不起,即使只是认识一天,只要「决定」,或说「下定决心」和谁结了婚,他就是谁的最佳伴侣!

婚姻必须出于理性选择

我还记得很清楚,自己新婚当晚的情况。我得先声明,我确知我是很爱太太的,却曾在脑海里飘过一个念头:「真的就这样,自己的一生已被决定了吗?」我的意思是:「啊?再也不能改变了吗?她,就是我唯一的配偶了?怎幺能确定?谁能打包票?」

我虽是在庸人自扰、喃喃自语,但,软弱又有限的我们,若能承认,岂不「都是这样才能是确定」了,前述那三到五年或七到八年,不管历史多悠久的恋爱,对婚姻而言,意义是不大的。

我必须说明白,那只是「念头」,不是我的思想,可却实实在在表明了人的可悲:我们总想完全掌握住未来和未知的什幺,最好是稳赚不赔、不必冒任何的险或付出什幺代价,或是期望有人能百分之百向我们保证:「娶或嫁谁」,包准幸福美满、对方永远爱我。

我后来完全搞懂了:绝对没有这回事,因为,连上帝也不向你做这保证!所以,婚姻其实必须是理性的选择,偏偏许多人误以为是从感觉来,这两者落差有多大啊!

不然,你回想看看,刚开始认识对方时,多半是觉得惊为天人,至少也是很有好感。为何不马上结婚呢?因为,脑袋里另一处的「理性」出来阻挡了:「不行啊!你没有真的了解对方哦!」「再看看、再等等!」因为这样而呈现在外表的叫做「我们在谈恋爱」,骨子里真实的语言则是:「还不能、也不敢确定,因为了解不够。」

问题是,何时、怎样才算是了解够了呢?你想知道真相吗?告诉你,根本没有那一天。你的感觉永远会不安,除非你让理性来作主。但是,不管两人在一起时间多或少,左评估、右分析、再考虑,仍然没有全然的把握。唯有一样东西拿出来用,这事才能「成了!」那就是「冒险!」不再想了!就这样下定决心了吧!(还是不安)

没有人是全知者

所以说,只有结婚的那一天才能确定,对方是你的最佳配偶。否则,没有人能像上帝一样「全知」,怎幺估算都是惶惶而迷惘、犹豫而难决的!所以,前边那两例,才两、三个月便结婚的人,其实就是因为比另一位资深交往者「勇于早做决定」,因而赢了这婚姻。

未曾明白这真相的人,常常是在婚姻门前徘徊许久,总是困惑着:「这世上,哪一个人才是我的最佳配偶呢?」因为,若不进入婚姻,理论上,两人越交往、越了解对方,恐怕得到的结论只会是:「我们彼此好似越来越觉得不适合!」

这结论或感觉一点都没有错,原因是:这世上任何两个人的差异度都极高,无论是男女差异、原生家族的迥别、互有天生气质、不同成长路径产生的迥异价值观、族群或国籍的文化影响、梦想或生命方向等;且长期互动之后,两人(或夫妻)间无解的情况,也高达69%(参自黄维仁博士亲密之旅资料)。

「因了解而分开」的迷思

这样,相处越久、认识越多,了解就越透,岂不是越害怕吗?「我怎幺能跟这样一个如此不一样的人过一辈子呢?」

这的确是事实,只不过,说这话之际,令人在乎的唯一差别乃是:你这个「惊人的发现」,是在婚前或婚后罢了!

婚前,你还来得及煞车,但是,你因此不跟对方结婚的判断,未必是对了哦!因为你找来找去,都差不多会发现对方与你差很大!

反之,婚后,你也许以为离婚是唯一的鬆脱之道,但是据研究,夫妻因两人差异太大而离婚的,冲动离了之后,后悔的比率高达九成。因为,吵架或发觉两人大不同,是要开始懂得学习正确、有效的沟通,而非一走了之的离婚!

因此,常听人说:「因了解而分开」,当然是积非成是的认知,真了解了,应该是容易在一起才是。夫妻不可能因两人多方面一样才能在一块儿,因为上帝创造婚姻,本就为了使夫妇互补、合作建造家庭。多多不同,还能接纳、相处一辈子,这乃是婚姻与生命存在真正的奥秘!

婚前只要不弄混了这个概念,对婚姻的意义与内容设定在正确的起点,便不致失望或觉得被骗(因为概念错误,其实是自己骗自己),这样相处越久,越了解对方,自然成了「加分」的事。当然,也就绝对有助于你们勇敢地跨入神所预备的美好婚姻!

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