《爱情研究室》你爱的是他,还是幻想的他?

发布时间:2020-06-10 编辑: 查看次数:241

◎胡慧馨

对爱情的渴望是年少时就会萌生的情怀,需要审慎考虑的是:无论喜欢、爱慕或思念,你爱的对象究竟是「真实的他」,还是「幻想的他」?

对于爱情,有人认为是情慾的本能、慾望的包装,女性因受到太多「英雄救美」童话的影响,认为人生要靠男人来解救或成全,以致于对爱情有过多的假想。

嚮往英雄救美的童话爱情
也有说法是,在男尊女卑的时代,女性受制于传统思维的侷限,就算现今女性教育水準提高,在职场上还是不免受到父权影响而受压迫。再者,过去女性受限于社会体制,无法在生活或事业上充份发挥,只能被动的靠着幻想来美化爱情。

从圣经或中外历史考证,婚姻虽有某些基于爱情的成分,但大部分结婚的动机,还是满足成家立业与生理需要;即使强调男女双方情投意合的婚姻日益普及,但为了炫耀声誉、扩张政商版图的联姻还是屡见不鲜。所以人世间真实呈现的「爱情」,与童话书和言情小说仍差别甚大。

首先在理智上,人要承认大多数所谓「喜欢或爱上」,是被外表或某些务实条件吸引。这种择偶本能或标準无关对错,然而隐忧是,当人受制于外表的慾念、务实条件的虚荣时,恐怕会忽略了解对方的个性、价值观、人生目标等,以致于进入婚姻后,若缺乏互相调整的弹性,恐怕难以长久。

再者,绝大多数的人都是爱慾难分,以致于还未认清对象就陷入情网、不可自拔,待发现所爱非人时,已伤痕累累。所以在交往中的女性,或许要思考所爱的是「真正的他」,还是「过度幻想的他」。

所谓「过度幻想」,包括过度夸大对方的优点、过度美化对方的行为、过度强化对方的能力。至于「过度」的定义,基本衡量的準则是:要求对方达到的目标,自己做得到吗?就算自己做得到,万一对方达不到,还能接受吗?另外,就算自己做得到,在客观环境不同的情况下,要求对方如法炮製,合理吗?

我们都是罪人,都有人性的软弱与私心,就算再伟大的爱,还是有体力、耐力、能力的极限。再说许多所谓的优点,在不同的面相或环境下,也可能转为缺点。

幻想成分越多  爱越短暂
此外,再伟大的爱都有时间性,若要持续,一定得在这几方面用心经营:如生理的满足、经济上不匮乏,心理的同步成长、相互扶持鼓励,并有心灵上共同的价值观及信仰。所以认识不久就快速进入婚姻的伴侣,危险係数较高。婚前幻想越多,婚后较可能对现实中的对方感到不满。

曾有一位西方作家的想法是:人对爱情的慾望是出于想像,想像那并不存在的瞬间。由于女性对慾望通常充满误解,误以为终有机会碰到满足自己慾望的男人,以致一次次义无反顾地陷入爱河。(这种心理,是否可以在外遇不断的男人身上,看到一丝蹤迹?)

然而婚姻是真实的生活,会涉及经济条件和能否相处等现实,最重要的是两人还能够因了解而互相欣赏。所以有一种说法是:真爱始于颜值,敬于才华,久于人品。只有互相了解、欣赏,才可能有爱。落实出来的面貌是愿意互相忍耐、恩慈对待,不嫉妒对方的风光,不因得意就张狂,不轻易发怒,不做让彼此蒙羞的事。

婚姻需要共同经营,缺少任何一方的沟通或改变,都很辛苦。短暂的爱来得快,长久的爱考验着人性的品格、耐性与包容。若期待婚后更好,最好的方法就是在婚前花时间了解自己、认识对方,清楚彼此的期望和能力是否相当,勿把幻想完全套用在现实中。

在对等了解中找到平衡点
「幻想」是在没有磨擦、没有重力、没有大环境影响下的天马行空;「现实」则是随时要考虑体力、客观环境、主观条件的「战场」。如果两人的目标不一致,或是一方必须完全改变,才能适应或符合另一方的期待,结果都很辛苦。

重要的是,人生不可能一帆风顺,过度乐观、幻想得太美,恐怕都会欠缺调整的弹性和能力。

当然「幻想」绝非一无可取,有时确实能带给人忽略现实的快乐,与忍受困境的耐力;但若一味的沉溺幻想,阻碍思辨反省的能力,停止培养经济独立的可能,在漫长的婚姻中,恐怕容易丧失解决问题、翻转逆势的条件。

时代不断改变,若要维繫婚姻,除了男性应改变过去以父权为主的思考模式,需要学习将心比心、弹性调整;女性也要在先认识自己之余,反省自己是否对婚姻有过多不切实际的幻想与妄求?如此才能在对等的了解中,找到彼此都感到平安的平衡点。

「幻想的爱」是名词,光有浮面的浪漫与空泛的甜言蜜语;「真实的爱」是动词,不单言语,还有发自「清洁的心、无亏的良心、无伪的信心」之行动。

圣经早已提醒,「娶了妻的,是为世上的事挂虑,想怎样叫妻子喜悦」,「已经出嫁的,是为世上的事挂虑,想怎样叫丈夫喜悦」。因此计划进入婚姻的男女,都当认清婚姻的责任与义务,才可能享受夫妻「快活度日」的祝福及权利。

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