《爱情研究室》伤心人如何不伤人?

发布时间:2020-06-10 编辑: 查看次数:822

气爆,是一件意外,却不是一时促成的;而情杀,也是冰冻三尺非一日之寒的结局。恋人之间怎会有一种互动,是严重到必须赔上性命的呢?如今是该驻足停留,深刻思考「关係暴力」到底是怎幺回事的时刻了!

「已读不回」引发不安
最近人际间,在通讯软体的使用上,多了因收到「已读不回」讯息而引起的谈论,而且多数是负面的感受;「已读不回」不再是「对方已接收」的心安,却是对关係更多揣测的不安。

在人际间愿意单纯给予的人渐渐减少,更多的是期望回收;不带目的的付出被视为「特例」,反映出我们在情感上的贫穷。每个人好像都很冷,直打哆嗦,「靠近」是为了彼此取暖,而不是为了给予或创造。如此一来,恋人的离去不仅会再次冰冷,也会经历被抛弃、被背叛的煎熬,倘若对方又是爱的唯一提供者,那幺玉石俱焚便容易成为分手的选项。

失去连结的痛苦会触发暴力,而亲密关係在社会上一再错误地被呈现,也是原因之一。根据统计,2005年到2013年间,家暴事件就增加了1.3倍;而约每两天,就有恋爱暴力与情杀案件的发生。如此频繁的社会事件,造就人际间不信任的恐慌,失去安全感的人们有如惊弓之鸟。

「谦逊」成为无声美德
人际关係的发展,原本就会有高低起伏的时候,或紧密或宽鬆;现在却被视为招架不住的灾难,以至于在冲突中无法好好地听、好好地说、好好地对话与思考,而陷入一味「抓住」对方的慌张举动中,因而延伸出更多关係的张力与冲突,导致一发不可收拾的悲剧。

再则「只要我喜欢,没什幺不可以」,虽已是过时的广告词,但这种高举自我,甚至敌视「差异」的意识形态,却真实地反映在现代人,特别是年轻世代的思维中。自由的无限扩张,造成只要跟「我」观念不同,就不须、不能、不够格在「我」的关係网络中存在;甚至管它正面、负面影响,只要能够攻佔媒体版面,便是自我的成功。

如此负向的循环型塑出的社会氛围,使得「谦逊恭让」成为无声的美德,恋情变成「宁为玉碎,不愿瓦全」的竞技场,亲密关係的冲突成为宣示主权的战争,而非累积解决问题智慧的机会。

调节机制使结局不同
由此可见,危险情人的出现,绝对不单只是个人的问题;情感的匮乏、不良的社会风气与高张的自我意识都是帮凶。然而,有着这些外在的原因,我们就只好束手无策地等着伤人或被伤吗?伤者伤人,表明了会伤人者,本身常也是受过伤的人;但事实上,受过伤的人却不一定都会伤人。可见被伤与伤人之间,一定有调节机制是值得我们注意的。

其中有两个机制可以使结局不同,一个是自我察觉并寻求帮助,另一个是与爱连结,并学习关係经营的知识。研究显示,亲密关係的暴力大多是出于恐惧,一种是害怕被遗弃,另一种是害怕被控制,而两者的表现方式略有不同。

前者在行使暴力时,会心跳加快、血压上升,属于会后悔的情绪失控型;但后者行使暴力时,则会心跳减缓、头脑冷静,是认为对方罪有应得的报复型。我们可透过对人际关係的自省,或友人的回馈,增加对自我的了解。

倘若自己是前者,提升情绪智商是解决之道,但若是后者,除了提升情绪智商之外,还必须要有心理专业、牧养系统的介入。然而不管是哪一种,「谦卑受教」是此调解机制成功的关键。

与爱连结 脱离伤人网罗
圣经上说:「最要紧的是彼此切实相爱,因为爱能遮掩许多的罪。」(彼得前书四章8节),表明了爱可以补足情感上的缺乏,因此「与爱连结」,就成了脱离伤人网罗的救赎。这爱可以是从教会牧者、弟兄姊妹、师长、朋友或是专业助人者而来;但不止息的爱只有神可以供给。

因此,学习相信并练习浸泡在神爱的光中,使我们较能脱离受伤的权势,但这不会是一蹴可几的。复原毕竟是个过程,与爱相遇只是个起始点,必须透过经常的练习,才能与爱建立连结,医治伤处,所以要学习委身在爱里。

另外这爱的连结对象,一定要先有别于与你关係纠结的当事人,因为如此才有心理空间学习、并练习亲密之道,而不会一直卡在互伤的死结中。所以一面在爱的连结中被恢复,一面学习经营亲密,建立健康的人我界线后,就能再回到原生家庭或亲密关係中去经营建造。

但这并不是说,得要离家或断绝卡死的关係,而是要先从这份关係中转移注意力,如透过休闲兴趣的培养,或增加正向的人际网络,让这份关係休息,以止住进一步的伤害。

最后,我们还要接受真理的教导,学习「爱己爱人」,并谨守「爱人如己」的诫命。亲密关係中,最忌讳的是陷入一种自我完成式的恋情。所谓自我完成式的恋情,就是从恋情的发生、交往、甚至结束,都按着自己的逻辑思考在完成;好似自己是关係中的表演者,对方只是观众。

因此在关係互动中,要学习多问、多听对方,时常以怜悯为怀,学习停留、同理对方的情绪感受,使这份亲密是真正有两个人投入的共舞,而非独舞。因此「谦卑受教」、「委身在爱里」、「转移注意力让关係休息」、「学习亲密之道」、「重视对方的情绪感受」,将会带着我们脱离伤者伤人的恶性循环。

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